Supositórios

São práticas antigas: Xaropes para a tosse e Supositórios para a febre, por se manter a crença de que o veículo é primordial no sucesso da terapêutica.

Mas se nas crianças são importantes, nos adultos só se justifica usar supositórios para tratamento de doença ano-rectal ou quando não há garantia de via oral por vómitos ou intolerância. Prescrever supositórios fora destes parâmetros, pode ser um problema.

A história que se segue, ocorreu em Bragança, na última metade do século passado, quando um clínico receitou supositórios a um aldeão, para tratamento de uma dor de ouvidos.

Passados dias, a mulher do doente procura-o no consultório, para lhe dizer que o marido não os conseguia engolir e que lhe sabiam muito mal. O médico informa-a então de que os supositórios não são de comer e que os devia introduzir no recto.

- No quê, senhor doutor?, inquiriu a pobre mulher, a braços com uma anatomia desconhecida.

- Oh mulher! Diga ao seu marido que os supositórios são para meter no cú! Percebe assim!? - clarificou-a então.  E a senhora, conformada, confessou: -Bem me dizia o meu marido, que se eu viesse aqui, sem consulta marcada, o senhor ainda me ia dar uma má resposta!

Milagres

Em 11 de Outubro de 1946, Nossa Senhora apareceu em Vilar Chão, no concelho de Alfândega da Fé, a mais de 40.000 pessoas, depois de muitos milagres e curas terem acontecido, catalisados pela vidente Amélia Natividade Fontes. Uns “viram” Nossa Senhora com o Menino ao colo, outros, S. José, a Virgem e o Menino na fuga para o Egipto, e até houve quem "descobrisse” um soldado romano a pôr uma escada junto à cruz para ajudar Cristo a ir directo para o céu.

A “miraculosa” tinha 22 anos e estava entrevada desde os 15, depois de uma muito provável estafilococia (o povo pensava em lepra). Como os médicos “não atinavam com a doença”, o padre da freguesia sugeriu-lhe que implorasse um milagre e logo ela “recebeu a visita da Virgem, que a curou!

Anunciada a “boa nova” acabou o sossego da aldeia, com peregrinos e gente à procura do grande espólio largado pela fé dos crentes, enquanto a Amélinha, uma vez por outra, ia de visita ao Céu, ao Inferno e ao Purgatório. Numa dessas digressões, “viu” Nosso Senhor na cruz, cuja sombra se lhe projectou na testa e lhe causou o sinal que a estigmatizava.

Porque todo o povo dizia que a virtude da “santa” era tanta que há muitos meses não comia, o bispo da diocese exigiu um exame médico credível à rapariga e, neste contexto, o Delegado de Saúde de Bragança, deu ordem ao motorista para a ir buscar para ser observada.
Segundo relato verbal do dito médico, o chauffeur não era dos melhores. Conduzia aos repelões, com travagens e acelerações sucessivas que facilmente despertavam o enjoo dos passageiros, pelo que lhe atribuiu parte da responsabilidade no Milagre que na viagem aconteceu.

Logo nas primeiras curvas e contracurvas da serra de Bornes, a Amelinha teve três arrancos, e de seguida, mesmo com vários meses de jejum, vomitou uma grande quantidade de couves com feijão.

Haja Deus!

Intervalo

Normas

Quando se sabe interpretar o que se lê, é possível implementar regras com maior facilidade, fixando-as, por exemplo, no cimo das escadas que todos os dias se percorrem várias vezes.

Pimba!

- É muito chato ser velha, sr. Dr.! Eu fazia massagens chinesas e sempre fui saudável. Trato-me com chás e Vic. Sou avessa a remédios. Nem cosméticos uso! Só ponho cola para que os dentes não me caiam. Não sou uma pessoa adiposa e tenho andado feliz, ora para aqui ora para acolá, e de repente, Pimba! Isto é da gerontologia, da 3ª idade ou da alteração do clima. O Porto também é húmido, mas é diferente de Valença, que é campo.!

O meu reumático é o chamado “articular”. Ou me dá na região sacra ou me tira a força nas pernas. Aquela caixa de comprimidos está por estrear. Só tomei seis. E depois, Pimba! Fiquei completamente desconjuntada e com a ferramenta no chão!

Amuletos, Taxistas e outros melros

- Eu sou de Paderne, Melgaço. Quando era pequena, tinha uma vizinha muito dada a coisas do além, e o Zeca da Pureza levava-a ao Bruxo de Viana, para ela se livrar dos encostos, dos quebrantos e das invejas. Quando voltava fazia defumações com ramos de alecrim.

Era um bom negócio para os taxistas e até havia quem telefonasse para preparar a conversa e o cenário.

Mas havia outros negócios. Nas ourivesarias vendia-se o São Solimão para livrar as criançinhas do mau-olhado ou uma chavezinha para fechar o "corpo aberto".

- E o que é um São Solimão?

- É um conjunto de quatro peças em prata ou ouro, que se oferece aos recém-nascidos. Tem uma figa para afastar as doenças e outros perigos, uma estrela de David para proteger das influências malignas e atrair boas energias, um corno (cornucópia) para dar tudo o que o seu dono possa desejar, e uma lua crescente para dar força e protecção. O nome São Solimão, deve ter a ver com Solimão o Magnífico, monarca proeminente da Europa do século XVI, sultão do Império Otomano e califa do islão, "justo e incorrupto", patrono de artistas e filósofos, elevado a "santo" pelo Portugal popular e fixado num amuleto.

- Do mal o menos. E que é ter "o corpo aberto"?

- É ter a capacidade de sentir o que se passa no mundo dos espíritos e estar sujeito a que um deles lhe entre no corpo e o subjugue. Se o espírito reage, poderá ocorrer uma crise convulsiva.

- Aaaahh!

Histórias de há 50 anos

Lembro-me de ele almoçar lá em casa às sextas-feiras. Eu teria uns nove anos e ele parecia-me enorme.  Quando lhe ia dar um beijo, ele recusava-o, e simulava um chapadão pondo-me aquela grande mão na cara. Era um padre de muitas histórias, que o meu pai tratava por tu.
Uma delas foi a senhora Teresa que contou, de um sobrinho que “tinha o diabo metido no corpo”, porque saltava para cima das árvores e fazia montes de tropelias, até ao dia em que ele o fechou na igreja e lho tirou com um pau de marmeleiro e mais meia dúzia de rezas.

Bem! Na sexta-feira seguinte, quando o meu pai o apanhou, questionou-o logo, na galhofa:
-Então pá! Ouvi dizer que tiraste o diabo do corpo do miúdo. Conta lá como foi isso!, e ele não gostou e disse-lhe, muito grave: -Com coisas sérias não se brinca!, e como o meu pai insistiu, o padre levou a mal e deixou de lá ir comer.

Ele tinha autorização para fazer exorcismos e só depois de muitas desculpas e alguns meses é que voltou. Depois "confirmou-se" que o rapaz estava mesmo "possesso", porque lhe mostraram um crucifixo e “reagiu mal”, e que o padre teve que jejuar e estar em oração não sei quantos dias, para lhe poder tirar o diabo à pancada.
Há 50 anos, coisas como esta, eram o dia-a-dia.
O meu pai sofria muito com as paixões. Como era viúvo (mesmo antes de ser viúvo) tinha imensas paixões, e quando andava com uma amante nova, sofria e fazia-nos sofrer. Vinha mal disposto, berrava que se fartava. Era uma chatice!!

Um dia a cozinheira chamou lá uma mulher para lhe "defumar" a roupa, porque a culpa era das amantes que lhe "davam a dose” e aquilo ia fazê-lo vomitar os tais “monelhos de cabelos”. Isto era feito quando a minha avó saía. Mas a minha irmã contava-lhe tudo e a minha avó insurgia-se: Não quero cá dessas brincadeiras! Mas o certo é que lá iam, umas cuecas ou uma camisa, para defumar … . Mas não resultou. Até funcionou ao contrário. Ele cada vez arranjava mais amantes. Estava sempre apaixonado! Era o diabo!

O respeito

Lembro-me dele. Era mau como as cobras. Apanhava bebedeira de meia-noite e batia na mulher forte e feio. Há para aí uns seis anos morreu e ela passou a ir todos os sábados ao cemitério pôr-lhe flores na sepultura. Mas não eram umas flores quaisquer. Eram flores caras, compradas na florista.  Aquilo dava nas vistas porque era a campa mais bem arranjada da freguesia.

Um dia, uma amiga chegada perguntou-lhe:

- Oh mulher! Ele deu-te tão mau viver e tu vens todas as semanas pôr-lhe flores deste jeito! Que ideia é essa?

A senhora, temente a Deus e às almas do outro mundo, olhou para o lado, para se certificar que ninguém a ouvia, e segredou-lhe:
- Sabes!? É que eu tenho medo que ele volte!

As cinzas

Eles não eram de cá. Tinham estado emigrados em França e compraram aqui um terreno vai para uns trinta anos. Fizeram uma grande casa, casaram a filha, e ficaram todos a viver nela.

Há quatro anos, quando o velho morreu, a velhota floriu. Pinta o cabelo, arranja as unhas, pôs-se toda gaiteira e passa a vida no laréu. Até aprendeu a conduzir! Ela deve ter sessenta e poucos.
O velho era uma pessoa "normal", embora com fama de forreta. Mas, dentro de portas, a julgar pelos factos, não deve ter sido bom de se assoar. O corpo foi cremado no Porto e, não sei porque carga de água, trouxeram as cinzas e colocaram-nas num móvel da sala e agora ela, quando está mais eufórica, “informa-o” da sua nova vida.
No outro dia, à refeição, virou-se para lá e disse, com ar provocador:

- Olha! Estou a comer bife! E do caro!

E de outra vez, depois de se ter alindado, estendeu as mãos na sua direcção a menear-se e, numa de libertação, esclareceu-o:

- Olha! Fui à cabeleireira! ... E pintei as unhas! Olé! ...

...

E o velhote sem poder dar voltas na tumba! Já viste!?

Carta a Jomba

Caro Jomba:

Antes de mais, queria pedir-te desculpa por me ter rido, quando há anos ouvi esta tua entrevista.
Um pouco pelo assunto (a escatologia sempre me fez rir) mas também com aquele sentimento de superioridade de quem só olha para o superficial da coisa, o certo é que durante uns tempos ficaste no meu rol de anedotas verídicas. Só depois é que me deu para analisar o teu empenho em defender a saúde pública sem um mínimo de recursos. Passaram-te a mão pelas costas, nomearam-te “chefe de secção” e mandaram-te para o terreno impedir a dispersão das doenças pelos rios, lagos e nascentes, com as palavras de que fosses capaz e, mesmo assim, justificaste tudo com falta de dinheiro.
Mas quantos de nós, que rimos, aceitámos já tarefas, fiados no apoio de quem nos está acima e caímos numa realidade pouco diferente?
Por isso te olho agora de outra perspectiva, a de quem é chamado a dar a cara e fica à mercê da ignorância, do desleixo e de um jornalismo que não contextualiza.
No teu caso numa zona remota de um dos países mais pobres do mundo, a falar uma segunda língua, aprendida sabe-se lá como.
Devia-te esta carta.

Um abraço, de cá de longe.

Fernando

Thomas Jefferson

"A government big enough to give you everything you want, is a government big enough to take away everything that you have."

(Thomas Jefferson, 3rd President and Founding Father of the USA)

Tipos

Gosto de queijo da serra onde sinto ovelhas do monte e técnicas tradicionais de confeção. Como-o como aperitivo com Vinho do Porto e Pão Alentejano ou numa fatia de pão de Ló, e delicio-me.

Quanto ao queijo “tipo serra”, evito-o porque lhe falta "obrigatoriedade" e porque tenho alguma aversão às classificações do tipo “tipo".

Nos últimos anos, sob o pretexto de simplificar conceitos e procedimentos, surgiram na linguagem médica, inúmeros "tipos” e "graus". As Varizes passaram a ser do Tipo 1, 2, 3 e 4, os Enfartes do Miocárdio do tipo 1, 2, 3 ,4a, 4b e 5 e até as Fezes se podem classificar de 1 a 7. Tudo o que pode ser diferente obriga-se a estes critérios. Ou é em grau ligeiro, moderado ou grave, ou tipo 1, 2, 3, 4, ...,  e já não é necessário saber descrever o que se observa. Só há que memorizar os tipos de tudo e esperar que os interlocutores o façam também .

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Qualquer dia não vai ser estranho ouvir uma conversa entre médicos deste teor:

- Sabe, colega. O doente da cama dez, depois do almoço tipo 4 teve uma eructação de grau 2 e o da cama vinte durante uma dor grau 4, teve um flatus tipo 3!

- Óptimo! Atendendo a que ambos tinham fezes tipo 2, podemos diminuir à terapêutica!

...

Tudo fácil!

A Capelinha

Quem passa não dá por ela. Quando muito estranha o cruzeiro naquele lugar, do lado errado da estrada, na periferia da aldeia com casas dispersas.  Mas se andar uns metros para sul e olhar para o monte, é possível que descortine, na meia encosta, uma pequena capela branca.

O cruzeiro indicava o lugar para se mudar de direcção, para, depois de passar por uma outra pequena capela, entretanto destruída, subir monte acima.

O tempo apagou memórias e só quem questiona os sinais nas suas imediações, pode imaginar a passagem de Passionistas e outros clérigos por aquelas bandas. 

A capela não tem significativo registo na freguesia, pese embora o poder das suas relíquias.

A casa a que pertence, fica no Caminho de Santiago, pela costa, e dela conhecem-se três histórias. A dos frades que aí faziam exorcismos, a de um comerciante de gado a quem chamavam “cigano” e a de D. Alexandrina e da sua criada Maria, que beneficiou do seu usufruto como paga de lealdade e de um acidente de trabalho.

A história maior é a dos frades, que trouxeram fama e gente de sua terra, a julgar pela “casa das galegas”, o nome que mantem a pequena construção que  lhe está a poucos metros e que servia de estalagem.

Há autóctones que ainda hoje falam em missas concorridas, apesar das sua parca dimensão e há quem lembre a “força” das suas imagens, entretanto vendidas para provento da Maria.

Não custa a crer que esses frades tenham cá chegado, como os Passionistas que se estabeleceram em Barroselas em 1933, fugidos ao anticlericalismo da Segunda República Espanhola.

Dos Passionistas constam práticas que "enchiam igrejas" com encenações dramáticas de trechos bíblicos que inflamavam os fiéis. Mas Passionistas ou não, o certo é que a capela era visitada por peregrinos e que durante um período os seus frades tiveram sucesso.

A capela foi construída em 1830 por José Pedro Ennes.
Numa na lápide tumular no seu interior pode-se ler “HIC SUNT DENTES MEI” – Aqui estão os meus dentes.

Associando factos, tudo aponta para que o seu proprietário inicial, pretendesse fazer dela sua última morada e que, como a lei o impediu, terá optado por marcar posição usando-a para enterrar os seus apêndices dentários.

Maria da Fonte, ou Revolução do Minho, é o nome dado a uma revolta popular ocorrida na primavera de 1846 contra o governo presidido por António Bernardo da Costa Cabral.

A revolta resultou das tensões sociais remanescentes das guerras liberais, exacerbadas pelo grande descontentamento popular gerado pelas novas leis que se lhe seguiram de recrutamento militar, por alterações fiscais e pela proibição de realizar enterros dentro de igrejas.

Alvaroz

Gosto desta facilidade de tradução de quem vai trabalhar dois meses para um país anglosaxónico, e vem de lá com um vocabulário majestoso.

Overall - Fato de macaco

Madalena

Carta aberta:

Foi há três meses que nos vimos pela última vez. Estavas como sempre. Um pouco depressiva, mas crítica em relação ao evoluir do que te andava em redor. Mantinhas o ar cuidado e os tiques de rapariga, apesar dos teus 72 anos.

Eras um caso. Um exemplo do que a vontade pode fazer quando se tem “fibra”. Foste professora, casaste, tiveste filhos, divorciaste-te, viveste só, voltaste ao marido com medo da solidão e resististe o mais que pudeste a muita incompreensão. Tentaste encher a vida mas tiveste demasiados azares.

Vais hoje a enterrar vítima de doença remediável, depois de uma semana em que vários médicos não deram conta do recado, por não lhes teres dado as dicas certas a par de algum desacerto do sistema que não te permitiu o acesso a gente mais avisada. Andaste sempre pelos amarelos, quando o teu mal era vermelho. E logo tu, que cumprias as regras de saúde. Lamento! Mas hás-de convir que neste jogo que é a vida, a sorte é fator a ter em conta, e tu não a tinhas do teu lado. Confiaste e evitaste “chatear” quando até tinhas essa permissão. Preferiste o sacrifício, crente em falsas permissas.

Agora só há que lembrar o teu espírito de pássaro que cantou, voou e deixou marca no vento.

Repousa em paz!